Diese Folge wird die Zuschauer wohl spalten… Die einen werden unsicher sein, ob Roddenberry angesichts der aufgezeigten Themen Nationalismus, Unterhaltsnachzahlungen bei spät erwiesener Vaterschaft total happy wäre. Die anderen werden vielleicht wie ich argumentieren und sagen, dass hier zu viel Luft nach oben war — und dieser schlabbrig aufgeblasene Luftballon irgendwie eklig aussieht. Im Zweifel gilt natürlich das, was Sparkiller sagt. Bitte nicht den Zukunftia-Server abstellen, edler Meister! Inhalt: Während auf Krill eine neue Wahl um die Führung stattfindet, nähert sich der alte Krill-Kanzler an den Unions-Präsidenten an. Ed Mercer und andere bekannte Figuren dürfen dabei sein. Als man den düsteren Heimatplaneten besucht, kippt die Wahl, woraufhin eine alte Bekannte zum neuen Anführer wird. Statt uns zu zeigen, wie der Allianz-Präsident schwierige Verhandlungen mit den Krill erlebt, oooder dass man das angeschnittene Thema mit den Stangentanz Prostituierte Im Mittelalter generierten Fake-News-Videos aufdröselt, flüchtet sich der ganze Schmonzetten-Zirkus ins … PRIVATE. Was spätestens dann stört, wenn es um ECHT harte Themen geht. Dann will man einerseits geile Stadt-Panoramen und aufmarschierenden Pöbel zeigen, unterstellt aber andererseitsdass die ruchlose Exfreundin noch genug positive Erinnerungen an anderthalb Fernsehabende und Fickelnächte besitzt. Was auch dazu führt, dass Captain Mercer als Staatsfeind Nummer Eins mal gerade aus dem Knast rausgeworfen werden kann. Hätte nicht z. Jesu… Avis den Ausgang entscheiden müssen, indem man mit Dartpfeilen auf eine Bibel wirft? Aber man ist ja leidensfähig… Und somit kann man sich als Zuschauer einreden, dass das alles ein wahnsinnig gut vorbereitetes Drama ist, in dem Menschlichkeit — und vielleicht auch Krilligkeit — über das Chaos siegt. Weil alte Sitcom-Drehbücher Verbindungen eben stärker sind als der Durst nach Rache. Oder als ein luxuriöser Präsidentenpalast. Und ja: Mir ist KLAR, dass hier durch die alte Beziehung kaum was gekittet wird. Und das man das als Beweis sehen kann, wie vertrackt schädliche Verhaltensmuster daherkommen. Und spätestens dann, wenn inmitten einer galaktischen Krise! Vielmehr vermisse ich hier fast die Zeit der ehrlichen Pups-Gags. Erleben wir eine Diskussion über Ziel, Zweck und Funktionsweisen eines funktionierenden Staates? Was dann auch eine billige Notausgangstür für die Autoren ist? Du hast meine Kopfform. Das ist es, was im Inneren zählt! Schon damals war das ein billiges Mittel, um einen transusigen Antagonisten mittels DNA etwas Bedeutung einzuimpfen. Und eben das ist billig und unglaubwürdig. Ändert es irgendwas an Putins Kriegen, nur weil halb Europa mit seinen halbheimlichen Töchtern zugepflastert ist? Aber dass das Drehbuch dies als einzige und interessanteste Lösung für den Zuschauer anbietet, ist Stangentanz Prostituierte Im Mittelalter. Fast möchte man auf einige der wenigen witzigen Szenen dieser Folge zeigen, in der Ed und Kelly stolz sind, dass der Admiral nicht ihre Betrunkenheit gemerkt hat. Es haben mich nur hundert Leute reingehen sehen. Und Avis. Aber zu richtiger Politik hat man dann doooch keine Lust. Lieber winkt man mit dem Schnuller, schwärmt von völkerverbindenden Babys und zeigt Action, die ich zum ersten Mal inhaltlich deplatziert fand. So waren die Raumschlachten nicht so übersichtlich und spannend wie noch in der letzten Stangentanz Prostituierte Im Mittelalter. Was aber noch unterboten wird von dem Schwebetaxi? Dass der Föderations-Präsident quasi gar nicht mehr gezeigt! Das kann man sogar beliebig fortführen: Die Verhandlungen, die einen Krieg verhindern könnten, finden quasi gar nicht statt weil Kelly persönlich involviert ist? Der Krieg ist jetzt da. Will irgendwer noch vorher pinkeln? Ein zweites Raumschiffdesign erfinden? Dabei hat der abgestochene Föderationspräsidenten sogar zugegebenvon Satan besessen zu sein.
Der Latinum-Standard des Star Trek Universums
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