Bild: Cliff Flickr CC BY 2. Es war nicht das erste Mal, dass sich mir der Eindruck aufdrängte, dass Männer eine etwas verzerrte Wahrnehmung davon haben, was es bedeutet, mit mehreren Kilo sexuell konnotiertem Fett am Brustkorb herumzulaufen. Obacht, alles wird sehr intim. Vor allem dann nicht, wenn sie noch ansatzweise straff und knackig sind. Trägerlose Oberteile? Nur empfehlenswert für Frauen, die für die Dauer des Tragens ihre Arme nicht bewegen müssen. Zwischenzeitlich hatte ich persönlich mal das Gefühl, irgendwie professioneller aussehen zu müssen, weshalb ich öfter Bluse und Brille getragen habe. Die einzige Möglichkeit, nicht irgendwie übersexualisiert auszusehen, ist es, sich weite Hemden, Pullis oder Männershirts anzuziehen. Dann pfeift einem garantiert niemand mehr nach, man sieht nämlich aus wie jemand, der mitten in der Hormontherapie aufgeben hat. An dieser Stelle auch noch mal ein dickes Fuck You an die Modeindustrie, die irgendwann kürzlich mal beschlossen haben muss, dass in den gängigen Klamottenketten nur noch sehr hochgeschlossene und weitgeschnittene Sachen verkauft werden. Als wäre Einkaufen nicht schon schwer genug! Wenn man dann aber mal bewusst sexuell aussehen möchte, macht einem die Unterwäscheindustrie einen Strich durch die Rechnung. Habt ihr schon mal eine Frau mit leeren Augen und irrem Lächeln in einem Einkaufszentrum gesehen und euch panisch vergewissert, dass sie keinen Bombenkoffer mit sich führt? Ähnlich verhält es sich auch mit Brüsten. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen, aber vor ein Huren Mit Riesen Brüste Jahren kam es mal zu einer Hausparty-Situation, die ein bisschen eskaliert ist und darin mündete, dass sich die reine Frauenrunde in einen Kreis setzte, sich noch mal ordentlich Wodka einschenkte und sich nacheinander die Brüste präsentierte. Als wäre nichts geschehen. Deswegen: vielleicht auch nicht zeigte aber relativ schnell: Auch unter Frauen, die sich nicht feindlich eingestellt sind, herrscht brusttechnisches Konkurrenzverhalten. Weil sie es einfach nicht müssen. Das fängt damit an, dass man bei jedem Sprint zur U-Bahn in Sekundenschnelle abwägen muss, ob der BH, den man heute trägt, Huren Mit Riesen Brüste genug ist oder man den wogenden Busen beim Laufen mit den Händen festhalten muss das klingt jetzt albern, ist aber die harte Realität und endet in der Situation, in der sich nur noch eine Frage stellt: Wie viele Sport-BHs muss ich eigentlich übereinander tragen, damit ich nicht bei jeder Bewegung das Gefühl habe, dass ich gleich von meinen hüpfenden Brüsten ausgeknockt werde? Bei sämtlichen Laufaktivitäten beispielsweise, oder im Reitsport Parcours springen mit Euro-Discounter-Sport-BH? Pro-Tipp an alle Frauen, die diesen Text hier gerade lesen: Sport-BH über einen BH anziehen, der euch eigentlich ein bisschen zu klein ist. Ist unfassbar unbequem, dafür habt ihr nicht bei jeder Bewegung das Gefühl, dass euer Bindegewebe euren Aktionismus verflucht. Foto: bill mulder Flickr CC BY 2. Ich habe eine Vision, wie ich mit 85 Jahren auf meinem Sterbebett liege, mit zitternden Fingern über die Dehnungsstreifen in meinem Dekollete fahre, meine Brüste in Bauchnabelhöhe aufhebe und mit ihnen die Tränen trockne, die mir über die faltigen Wangen rinnen. Ein Damoklesschwert aus Fleisch. Und das nur, weil irgendein sadistisches Arschloch sich irgendwann mal ausgedacht hat, dass man Frauen nicht ansehen darf, wenn sie älter werden. Der ultimative Guide zur weiblichen Menstruation—für Männer. Im Alter verändert sich der Körper—nicht nur bei der Frau, sondern auch beim Mann. Wie so vieles. Während man als Frau übrigens immer das Recht hat, sich über die eigenen vermeintlichen Unzulänglichkeiten aufzuregen oder lustig zu machen, habt ihr Männer diese Erlaubnis nicht. Foto: e-ta-i Flickr CC BY-SA 2. Männer starren auf Brüste. Das ist total OK, Frauen tun das nämlich auch und somit kann davon ausgegangen werden, dass es sich dabei um irgendein genetisch festgelegtes Verhalten handelt, für das wir absolut gar nichts können. Schwierig wird es allerdings ab dem Punkt, wo ihr, liebe Männer, zusätzlich damit anfangt, unsere Brüste vor uns Frauen zu thematisieren. Komplimente in diese Richtung sind zwar grundlegend erstmal nett und mögen lieb gemeint sein, können aber trotzdem sehr schnell in eine creepy Richtung umschlagen. Noch nie? Fragt euch mal warum. Vor allem dann, wenn sie es Leuten scheinbar unmöglich machen, einem zuzuhören. Ich habe mich in mehr als einer Unterhaltung befunden, in der das Gesicht meines Gesprächspartners unmerklich immer näher gekommen und dabei zunehmend tiefer gerutscht ist.
Der ultimative Guide zu großen Brüsten – für Männer
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